Lite bilder.
Här kommer lite bilder från min gröna ungdom.
Året var 1968 och jag var med i landslaget i basket.
Snacka schyssta ben jag hade på den tiden.
På bilden ses jag med min motspelare Blödar Berra.
1972 övergick jag till denna sport.
Jag ses längst fram i bild.
Bakom står mina lagkamrater och bästa vänner på den tiden;
Porr-Roger, Mjölk-Johan, Sixten den förskräcklige och Bosse Brutal.
1980 gick jag på skolbal med min bäste vän Agne med det fina namnet.
Det är Sten utan Stanley som kör bilen.
1986 blev jag rockstjärna.
Här kommer den.
Här kommer bilden på den skitstora kräfthatten, kan nog med säkerhet säga att det är Världens största.
Fan Zlebastlian, varför prövade vi inte med Guiness?
Fan Zlebastlian, varför prövade vi inte med Guiness?
Snacka om brutal kräfthatt.
Rensar.
Håller på att rensa bland mina bilder. Tar bort massa skit som jag inte vill ha kvar.
Men vissa bilder är ju lite skojiga att ha någonstans i allafall.
Detta är ett bootycall. haha.
Till salu.
Nyaste modellen av speldosa säljes i befintligt skick.
Fet ljudanläggning, märket United, i nyaste utgåvan säljes till högstbjudande.
Vi snabb affär skickar jag med ett par schyssta hörlurar samt tre cd-skivor;
Kurt-Connys bästa, Jazz Rigmor och Bjud upp till dans med Hans-Görans orkester.
Ett erbjudande för bra att missa.
Regel.
Sophie myntade en regel nyss;
Emelie: - Någon som har alvedon?
Sophie: - Don´t mix alcohole and booze.
haha.
Emelie: - Någon som har alvedon?
Sophie: - Don´t mix alcohole and booze.
haha.
Citat.
Då jag har väldigt lite för mig såhär på nattkröken kör vi lite bra citat;
"På TV visar de dig hur tvättmedel tar bort blodfläckar hur lätt som helst. Jag tror att om du har en T-shirt med blodfläckar överallt så är inte tvätten ditt största problem."
/ Jerry Seinfeld.
"Vi lever i en värld där saft innehåller konstgjorda smakämnen och möbelpolish innehåller riktig citron."
/ Okänd.
"1969 slutade jag med både sprit och sex. det var de värsta 20 minuterna i mitt liv."
/ George Best.
"Det ser mörkt ut på Kameruns avbytarbänk."
/ Arne Hegerfors.
"På TV visar de dig hur tvättmedel tar bort blodfläckar hur lätt som helst. Jag tror att om du har en T-shirt med blodfläckar överallt så är inte tvätten ditt största problem."
/ Jerry Seinfeld.
"Vi lever i en värld där saft innehåller konstgjorda smakämnen och möbelpolish innehåller riktig citron."
/ Okänd.
"1969 slutade jag med både sprit och sex. det var de värsta 20 minuterna i mitt liv."
/ George Best.
"Det ser mörkt ut på Kameruns avbytarbänk."
/ Arne Hegerfors.
Emelie vs Leon.
"Leon är lik mig. Han gillar att titta på tv, musik och att dreggla"
/ Emelie
Varsågod.
Till min käre svåger Micke;
FAAAANDER!!!
Förresten, får det lov att vara en burk majtesill?!
haha.
FAAAANDER!!!
Förresten, får det lov att vara en burk majtesill?!
haha.
full.
Av de 211 bilder som finns av mig på facebook håller jag i någon form av alkoholhaltig dryck på 57 av dom.
Det finns 3 stycken av dessa 211 som jag är nykter på. Oooops.
Det finns 3 stycken av dessa 211 som jag är nykter på. Oooops.
snabel a.
Min far berättade en mycket skojig sak för mig igår.
Vet ni hur man säger snabel a på norska?
Jo, alfakrull.
Humor.
reklam.
På Grindes anslagstavlor kan man hitta guldkorn.
När vi ändå är inne på roliga saker kan jag berätta att jag käkade Thai-mat på Tempo igår. På matsedeln stod det att man kunde få Hambergare, Salla och wokad Vegetarian. Dock vågade jag inte ta något kort eftersom det stod en Asiat mitt framför näsan på mig och såg allt annat än road ut.
Vid närmare eftertanke klandrar jag inte hennes bittra uppsyn, det kanske var hon som var vegetarianen..
När vi ändå är inne på roliga saker kan jag berätta att jag käkade Thai-mat på Tempo igår. På matsedeln stod det att man kunde få Hambergare, Salla och wokad Vegetarian. Dock vågade jag inte ta något kort eftersom det stod en Asiat mitt framför näsan på mig och såg allt annat än road ut.
Vid närmare eftertanke klandrar jag inte hennes bittra uppsyn, det kanske var hon som var vegetarianen..
en syster.
Idag när syster den äldre plockade ur barnvagnen ur hondan efter morgonens skolavslutning passade jag på att fotografera i backkameran. Det är verkligen humor på hög nivå med en backkamera.
Dagens fråga; Vart var min vän Sophie när hennes småsystrar hade skolavslutning?
Snälla.
Jag vet att ansökningstiden är slut till Bonde söker fru, men Du, käre bonde, kanske vill ha mig ändå för jag är så jävla söt.
Film.
Kom just på en rolig sak från "ungdomen".
Erika, jag och Fia kommer inte på vad vi ska se för film, varpå Erika kläcker ur sig, helt seriöst;
- Kan vi inte se den där Ung, feit och ful?
Hon menade by the way filmen Unfaithful.
Erika, jag och Fia kommer inte på vad vi ska se för film, varpå Erika kläcker ur sig, helt seriöst;
- Kan vi inte se den där Ung, feit och ful?
Hon menade by the way filmen Unfaithful.
hejdu.
Micke är upprörd;
"Vafan har vi inge lim..?!"
(Kutar runt och letar)
"Vanligt hederligt svenskt sniffarlim!"
"Vafan har vi inge lim..?!"
(Kutar runt och letar)
"Vanligt hederligt svenskt sniffarlim!"
Ååhhbaaaama!!
Jasså?
Säg mig, får Michelle Obama vara med?
legoland.
Jag gjorde en egen legogubbe av mig själv. Ellerhur är det fruktansvärt skitlikt? Blev lite ledsen över att dom bara hade strutglassar, dom skulle ha haft den nya mörka magnumglassen. Då hade jag blivit glad.
Vill du också göra en legogubbe? Klicka här.
Vill du också göra en legogubbe? Klicka här.
värdecheck.
Glömde berätta att min senaste värdecheck från OKQ8 också gav utdelning.
Vem behöver ha ett jobb när man inkasserar fett med cash på sånna här prylar. livet leker.
Vem behöver ha ett jobb när man inkasserar fett med cash på sånna här prylar. livet leker.
son efterlyses.
Någon som vet om den avlidna damen Maj Fant har en snygg son i ung ålder? I såfall ska jag gifta mig med honom.
Jag har nämligen alltid viljat heta Elle Fant.
haha.
Jag har nämligen alltid viljat heta Elle Fant.
haha.
Lagar.
Okej, nu ska vi en gång för alla plocka fram lagboken och lära oss dessa glömda lagar som fortfarande är i kraft på olika ställen runt om i världen. Med en extra kommentar av mig.
Tremonton, Utah.
Förbjudet för kninnor att ha sex medan hon åker ambulans.
- Då frågar man sig ju varför i helvete hon ens skulle vilja ha det? "Ursäkta käre ambulansförare, men skulle vi kunna göra ett pit(t)stop (haha), det är nämligen så att jag är en smula pilsk såhär mitt i min hjärtattack.
Washington DC.
Alla andra samlagsställningar än missionären är förbjudna.
- Hur kollar man att ingen bryter mot denna lag kan man ju undra?
Oblong, Illinois.
Förbjudet att ha samlag under jaktturer på sin bröllopsdag, men bara för kvinnor.
- Kommer en man på att han ska ta på sig Helly hansen-tröjan och gå ut och jaga på sin bröllopsdag må det väl vara hänt om dom åker fast där uppe i jakttornet.
Connorsville, Wisconsin.
Förbjudet för män att avfyra eldvapen medan deras partner har orgasm.
- Men hallå, tänk om han får ett otroligt sug efter att plocka fram hagelbrakarn mitt under akten då?
Alexandria, Minnesota.
Förbjudet att ha könsumgänge med sin hustru om mannen luktar vitlök.
- Höh?
Bozeman, Montana.
Förbjudet att ha sex på framsidan av huset, naken efter solnedgången.
- Men ha det gärna på baksidan, eller eventuellt naken före solnedgången.
Tremonton, Utah.
Förbjudet för kninnor att ha sex medan hon åker ambulans.
- Då frågar man sig ju varför i helvete hon ens skulle vilja ha det? "Ursäkta käre ambulansförare, men skulle vi kunna göra ett pit(t)stop (haha), det är nämligen så att jag är en smula pilsk såhär mitt i min hjärtattack.
Washington DC.
Alla andra samlagsställningar än missionären är förbjudna.
- Hur kollar man att ingen bryter mot denna lag kan man ju undra?
Oblong, Illinois.
Förbjudet att ha samlag under jaktturer på sin bröllopsdag, men bara för kvinnor.
- Kommer en man på att han ska ta på sig Helly hansen-tröjan och gå ut och jaga på sin bröllopsdag må det väl vara hänt om dom åker fast där uppe i jakttornet.
Connorsville, Wisconsin.
Förbjudet för män att avfyra eldvapen medan deras partner har orgasm.
- Men hallå, tänk om han får ett otroligt sug efter att plocka fram hagelbrakarn mitt under akten då?
Alexandria, Minnesota.
Förbjudet att ha könsumgänge med sin hustru om mannen luktar vitlök.
- Höh?
Bozeman, Montana.
Förbjudet att ha sex på framsidan av huset, naken efter solnedgången.
- Men ha det gärna på baksidan, eller eventuellt naken före solnedgången.
Washington.
Förbjudet att ha samlag med oskulder. Gäller även under bröllopsnatten.
- ..Och så förblev hon okysst.
Kingsville, Texas.
Förbjudet för grisar att para sig på flygplatsen.
- Åh nej, ska man inte få ha nåt roligt?
Varsågod.